"Vatrena crnka, 32 godine, lepa, zgodna, pametna, a usamljena i razocarana u ljubav, trazi iskrenog i neznog muskarca radi druzenja, mozda i braka" Cek' bre, kakva sve? Pa ona da je lepa i zgodna, a pogotovu pametna, lako bi nasla muskarca kad joj se to prohte, a ovo sto je kao "razocarana u ljubav" znaci da se po'vatala sa celim gradom, samo nije sa tim somom koji ce se javiti na oglas, jer jedino on u gradu nema njen broj.
Sta je uopste sa tim oglasima? Nikako mi nisu jasni. Ali bas nikako. Evo pre nekoliko dana sam uzeo kokice i pivo, pustio te oglase, i moram da priznam da sam se sit nasmejao. Idu spotovi sa ljubavnim pesmama, a dole idu "Licni i Erotski oglasi" Jedan od boljih:
"Decko 25 godina, zgodan, extra tip trazi devojku od 18 do 25 godina koja to jos nije probala, a koja bi zelela da joj prvi put bude ludo i nezaboravno (a gore ide pesma Hot Stuff, jedina dobra od kad su poceli oglasi) Sto se tice ovog oglasa, mislim da nema sta puno komentarisati. Mislim, na kojoj on planincini namerava da nadje takvu? Da tako nesto i postoji, ne bi trosila svoje vreme na kretenske oglase, radila bi nesto korisno, najverovatnije. (osim ako ih, zabave radi ne pogleda nekad, kao i autor ovog teksta)
Inace, ovi oglasi su puni onih "aktivnih" i "pasivnih", foot fetisista, i kojekakvih bolestina, ali sad necemo o njima. Oni su ljudi, bolesni. Ja se sada fokusiram iskljucivo na one tupave: "Ako si lepa i nezna, volis oblake i kisu, ako zelis da te ljubim na mesecini, javi se vatrenom strelcu na........ Opet napominjem, devojka koju bi ovo potencijalno dirnulo, ne gleda ovakve oglase, a taj mora da je dirnut u glavu kad ocekuje da ce za 40 dinara + PDV + troskovi da nadje takvu.
Ako i gleda nesto zensko te oglase, ili joj nesto teeesko fali u glavi, ili je neka nimfomanka, ili neka koja trazi da je vezuju, bicuju, lizu joj stopala i tako to, ili neke napraljene tetke u poznim pedesetim, i neke babe koji bi da malo iskoristavaju omladinu i izgladnele studente...
Dakle, ako si mlada, lepa, zanesenjak, volis ptice, ljubav i mesec i moj blog, javi se, cekam te!
четвртак, 16. септембар 2010.
петак, 10. септембар 2010.
Šefe, koji ti je vrag?
Išao ja danas da uplatim nešto, dođem do pošte, kad tamo-penzioneri. Ok, ići ću do banke. Odem do banke, jedne, druge, treće, a svuda redovi penzionera, čekaju penzije, i guraju se kao da su na koncertu Maidena.
Slučajno sam se setio da ja to mogu da uplatim i u sudu, oni tamo imaju uplatno mesto, da ne bi šetali svoja skupa odela daleko od radnog mesta. Odem ja tamo, hvala Bogu, nema penzionera, uplatno mesto odmah tu do ulaza, samo da prođem pored...
Pored obezbedjenja i onog velikog, okvirnog detektora metala. Nije tako teško, šta, nemam oružje, nemam ništa ilegalno, dođem lepo do detektora, a lik iz obezvređenja kaže: "Dobar, dan, ključeve i mobilni telefon ostavite u ovoj posudi, pa onda prođite kroz detektor " Ok, ostavim ja ovo tamo, prodjem, a detektor poče da pišti.
Kaže on, mora da je zbog jakne. Ok, ja skinem jaknu, prodjem, ono opet počne da pišti. Kaže, mi da proverim da li imam nešto sitnine po džepovima. Ja istresem džepove, prodjem, ono opet svoju piskutavu pesmicu. Pogleda me on, vidi da imam masivnu metalnu kopču na kaišu, kaže mi da ga skinem, i tu sam počeo već da sumnjam u njegovo seksualno opredeljenje.
Skinem kaiš, prodjem, detektor se opet oglasi, i ja rešim da podjem odatle, neka se i poguram malo sa penzionerima, oni bar neće da me svlače. Onda se setim u kom zecu leži grm:
Pobedonosno priđem ovom iz obezbedjenja, i kažem mu, pokazujući na svoje martinke:
"Šefe, ovo ima metal napred..."
Slučajno sam se setio da ja to mogu da uplatim i u sudu, oni tamo imaju uplatno mesto, da ne bi šetali svoja skupa odela daleko od radnog mesta. Odem ja tamo, hvala Bogu, nema penzionera, uplatno mesto odmah tu do ulaza, samo da prođem pored...
Pored obezbedjenja i onog velikog, okvirnog detektora metala. Nije tako teško, šta, nemam oružje, nemam ništa ilegalno, dođem lepo do detektora, a lik iz obezvređenja kaže: "Dobar, dan, ključeve i mobilni telefon ostavite u ovoj posudi, pa onda prođite kroz detektor " Ok, ostavim ja ovo tamo, prodjem, a detektor poče da pišti.
Kaže on, mora da je zbog jakne. Ok, ja skinem jaknu, prodjem, ono opet počne da pišti. Kaže, mi da proverim da li imam nešto sitnine po džepovima. Ja istresem džepove, prodjem, ono opet svoju piskutavu pesmicu. Pogleda me on, vidi da imam masivnu metalnu kopču na kaišu, kaže mi da ga skinem, i tu sam počeo već da sumnjam u njegovo seksualno opredeljenje.
Skinem kaiš, prodjem, detektor se opet oglasi, i ja rešim da podjem odatle, neka se i poguram malo sa penzionerima, oni bar neće da me svlače. Onda se setim u kom zecu leži grm:
Pobedonosno priđem ovom iz obezbedjenja, i kažem mu, pokazujući na svoje martinke:
"Šefe, ovo ima metal napred..."
петак, 3. септембар 2010.
Na zapadu ništa novo
Situacija:sedite u kući, udobno zavaljeni u Vašu omiljenu fotelju za koju placate još samo 18 rata, digli ste noge na obližnju stolicu, u levoj ruci daljinac, u desnoj pivo, gledate ponosno po treći put izivljavanje naše reprezentacije nad Farskim Ostrvima, i odjednom, neko zvoni na vrata. Uz razmišljanje: "Ko je sad, jer ne znaju da ima utakmica?" izlazite na vrata, a tamo stoje 2 nasmejana lika koji Vam kažu: "Dobar dan, da li imate malo vremena za Boga?" U prvi mah, pogledate ih, deluju Vam relativno normalno,odlučite da ih saslušate, i tu kreće drama.
"Mi predstavljamo novu Veru, koja je zasnovana na bibliji, ali mi za razliku od ostalih vera ne koristimo tu svetu knjigu da iskorištavamo naše vernike, već im pružamo mogućnost da dostignu duševni mir, a da se oslobode materijalističkih lanaca koji su oduvek bili pretnja ljudskom rodu. Mi smo svu svoju imovinu zaveštali našoj Svetoj Crkvi, a zauzvrat smo dobili mir i blagostanje, sreću, sigurnost i nadu u bolje sutra. Nasa crkva želi i da i sa Vama podeli ljubav Gospodnju, jer on kaze: Voli bližnjeg svoga kao sebe samoga."
Prvo što Vam padne na pamet, pokušate da se setite gde ste ono ostavili pušku kad su oni prethodni bili tu, kao i to da sad baš ide ona lepa akcija kad naši prođu celu odbranu Ostrvljana, i Krasic opet promaši. Oni Vas blago telećim pogledom osmotre, pa idu dalje: "Mi imamo vere u ljude, imamo vere u Vas, gospodine, u Vašu porodicu, komšije, i sve dobre ljude na ovom svetu." Pomislite: "Kad su beše ono ljudi bili dobri, pa ovih bre mora da ima 15 u celoj toj crkvi, ako skupljaju samo dobre ljude, a ne skupljaju sigurno, dobri ljudi ne dolaze subotom u 3 sata kad ima utakmica..."
Kažete im ono sto cuju stalno: "Mi već imamo veru"a oni nastavljaju svoje: "Uzmite gospodine ove knjige i časopsise, pomoći će Vam da sagledate svetlost Božiju..."-jos nešto su hteli da kazu kada su videli da ste nasli onu pušku o kojoj ste razmisljali na početku, ostavili Vam na brzinu nekoliko časopisa (baš su uporni!), i na brzinu se izgubili iz Vašeg dvorista.
Sutradan, sedite u dvorištu, a komšija Vam kaže:"E, sto su dolazile neke budale kod mene juče, nudili mi neke knjige, ja sam uzeo par komada, čisto da imam za potpalu..."
"Mi predstavljamo novu Veru, koja je zasnovana na bibliji, ali mi za razliku od ostalih vera ne koristimo tu svetu knjigu da iskorištavamo naše vernike, već im pružamo mogućnost da dostignu duševni mir, a da se oslobode materijalističkih lanaca koji su oduvek bili pretnja ljudskom rodu. Mi smo svu svoju imovinu zaveštali našoj Svetoj Crkvi, a zauzvrat smo dobili mir i blagostanje, sreću, sigurnost i nadu u bolje sutra. Nasa crkva želi i da i sa Vama podeli ljubav Gospodnju, jer on kaze: Voli bližnjeg svoga kao sebe samoga."
Prvo što Vam padne na pamet, pokušate da se setite gde ste ono ostavili pušku kad su oni prethodni bili tu, kao i to da sad baš ide ona lepa akcija kad naši prođu celu odbranu Ostrvljana, i Krasic opet promaši. Oni Vas blago telećim pogledom osmotre, pa idu dalje: "Mi imamo vere u ljude, imamo vere u Vas, gospodine, u Vašu porodicu, komšije, i sve dobre ljude na ovom svetu." Pomislite: "Kad su beše ono ljudi bili dobri, pa ovih bre mora da ima 15 u celoj toj crkvi, ako skupljaju samo dobre ljude, a ne skupljaju sigurno, dobri ljudi ne dolaze subotom u 3 sata kad ima utakmica..."
Kažete im ono sto cuju stalno: "Mi već imamo veru"a oni nastavljaju svoje: "Uzmite gospodine ove knjige i časopsise, pomoći će Vam da sagledate svetlost Božiju..."-jos nešto su hteli da kazu kada su videli da ste nasli onu pušku o kojoj ste razmisljali na početku, ostavili Vam na brzinu nekoliko časopisa (baš su uporni!), i na brzinu se izgubili iz Vašeg dvorista.
Sutradan, sedite u dvorištu, a komšija Vam kaže:"E, sto su dolazile neke budale kod mene juče, nudili mi neke knjige, ja sam uzeo par komada, čisto da imam za potpalu..."
четвртак, 2. септембар 2010.
Sad story obaut web design
Nisam mogao a da ne primetim hrpu mladih neafirmisanih i talentovanih web dizajnera koji se sire Srbijom brže nego kuga pre 2000 godina. Elem, danas svako ima neki sajt, forum, blog, naloge na FB, Twitteru, Myspaceu, i Boga pitaj gde sve ne. Tu su naravno i IRC kanali, pa chatovi, MSN, ICQ, Yahoo messenger, AOL, i svako ima bar po 15 mailova "Za ne daj Bože". Pitam se, gde su se bre ti ljudi naucili toliko, kad po ceo dan vise samo na svojoj omiljenoj mreži, gledaju klipove po YouTube-u, i dangube po nekim bezveze sajtovima sumnjivog porekla?
Pricam tako sa ortakom koji u realnom životu ne može da sastavi 2 recenice kako treba, a koji je 74. level na WoW, ili tako nekako, tamo je neki žestoko zajebani vitez, i te fore. On meni kaže:Brateeeeee, napravio sam forum!!! Ja kao, ok zna covek, cenim to. Ja ga pitam preko kog programa, krenem malo o kodovima, a on me gleda kao da pricam o skoku cene sirove nafte na berzi. Kaže on, nije on toliko upoznat sa tim web dizajniSANJEm, on to našao neki sajt gde možes FREE da napraviš svoj forum, jest da nemaš pristup FTP-u (a i šta ce mu, ionako ne zna šta je FTP), imaš administracioni panel, i to ti je amin. (Ne znam kad ce bazu da skine, tj. koje ce fajlove da skine kad nema phpMyAdmin)
Posle mi se hvali, napravio je sajt. Pogledam ja sajt, CMS, ništa spektakularno, ali dobro... Pre neki dan sam se cuo sa njim, kažem mu ja: "Brate, napravio sam BLOG preko BLOGSPOTA!"-onako važno kao da sam ne znam koje znanje sveta iskoristio, a on meni, posto je sad vec iskusni dizajner:"Ja ne volim blogspot. Zauzima dosta mesta na hard disku, i treba ti dosta RAM memorije da ga pokrenes...
Pricam tako sa ortakom koji u realnom životu ne može da sastavi 2 recenice kako treba, a koji je 74. level na WoW, ili tako nekako, tamo je neki žestoko zajebani vitez, i te fore. On meni kaže:Brateeeeee, napravio sam forum!!! Ja kao, ok zna covek, cenim to. Ja ga pitam preko kog programa, krenem malo o kodovima, a on me gleda kao da pricam o skoku cene sirove nafte na berzi. Kaže on, nije on toliko upoznat sa tim web dizajniSANJEm, on to našao neki sajt gde možes FREE da napraviš svoj forum, jest da nemaš pristup FTP-u (a i šta ce mu, ionako ne zna šta je FTP), imaš administracioni panel, i to ti je amin. (Ne znam kad ce bazu da skine, tj. koje ce fajlove da skine kad nema phpMyAdmin)
Posle mi se hvali, napravio je sajt. Pogledam ja sajt, CMS, ništa spektakularno, ali dobro... Pre neki dan sam se cuo sa njim, kažem mu ja: "Brate, napravio sam BLOG preko BLOGSPOTA!"-onako važno kao da sam ne znam koje znanje sveta iskoristio, a on meni, posto je sad vec iskusni dizajner:"Ja ne volim blogspot. Zauzima dosta mesta na hard disku, i treba ti dosta RAM memorije da ga pokrenes...
среда, 1. септембар 2010.
Teleshop
Predstavljam vam nešto potpuno novo na našem tržištu:
Magične čarape za mršavljenje! Izgledaju potpuno isto kao obične čarape koje nosite svakog dana, ali su one u stvari, tehnologijom koju je razvila NASA za potrebe astronauta, posebno dizajnirane da smanjuju kilograme. Tajna je u posebnoj nevidljivoj memorijskoj peni koja deluje blagotvorno na Vaše telo, i oslobađa ga suvišnih kilograma i neželjene masnoće.
Evo par ispovesti naših zadovoljnih kupaca:
Jasna, 32 godine, Beograd:
Pre:
Posle:
Oduvek sam imala problema sa viškom kilograma, ali od kada sam saznala za Magične čarape, one su mi promenile život!Za mesec dana izgubila sam 35 kilograma, sada ponovo mogu da vozim skejt, igram košarku, sviram klavir i trubu, pišem poeziju... Hvala profesoru Stamenkoviću sto je razvio ovaj neverovatan proizvod!
Nenad, 34 godine,Sjenica
Pre:
Posle:
Magične čarape su pravi proizvod koji stvarno deluje. Probao sam sve i svašta, pio sam razne pilule, ali od kada sam kupio Magične čarape, to se promenilo. Za 2 meseca sam izgubio 48 kilograma, i sada moram da promenim svu svoju garderobu, pošto mi više ne odgovara!
Ako želite da promenite svoj život, da izgledate mladje, lepse, i privlačnije-nemojte gubiti vreme!Poručite odmah, i postanite i Vi naš zadovoljni kupac, bez viška kilograma! ALI TO NIJE SVE! Ako pozovete odmah, dobićete i ovaj neverovatan konopac, koji mozete upotrebiti u kući, podrumu, na tavanu, ili bilo kom drvetu.
ALI NI TO JOŠ NIJE SVE! Ako pozovete odmah, poslaćemo vam i malu privlačnu drvenu stoličicu atraktivnog dizajna, koju možete koristiti zajedno sa konopcem.
Šta čekate?-POZOVITE ODMAH!
Magične čarape za mršavljenje! Izgledaju potpuno isto kao obične čarape koje nosite svakog dana, ali su one u stvari, tehnologijom koju je razvila NASA za potrebe astronauta, posebno dizajnirane da smanjuju kilograme. Tajna je u posebnoj nevidljivoj memorijskoj peni koja deluje blagotvorno na Vaše telo, i oslobađa ga suvišnih kilograma i neželjene masnoće.
Jasna, 32 godine, Beograd:
Oduvek sam imala problema sa viškom kilograma, ali od kada sam saznala za Magične čarape, one su mi promenile život!Za mesec dana izgubila sam 35 kilograma, sada ponovo mogu da vozim skejt, igram košarku, sviram klavir i trubu, pišem poeziju... Hvala profesoru Stamenkoviću sto je razvio ovaj neverovatan proizvod!
Nenad, 34 godine,Sjenica
Magične čarape su pravi proizvod koji stvarno deluje. Probao sam sve i svašta, pio sam razne pilule, ali od kada sam kupio Magične čarape, to se promenilo. Za 2 meseca sam izgubio 48 kilograma, i sada moram da promenim svu svoju garderobu, pošto mi više ne odgovara!
Ako želite da promenite svoj život, da izgledate mladje, lepse, i privlačnije-nemojte gubiti vreme!Poručite odmah, i postanite i Vi naš zadovoljni kupac, bez viška kilograma! ALI TO NIJE SVE! Ako pozovete odmah, dobićete i ovaj neverovatan konopac, koji mozete upotrebiti u kući, podrumu, na tavanu, ili bilo kom drvetu.
ALI NI TO JOŠ NIJE SVE! Ako pozovete odmah, poslaćemo vam i malu privlačnu drvenu stoličicu atraktivnog dizajna, koju možete koristiti zajedno sa konopcem.
Šta čekate?-POZOVITE ODMAH!
Пријавите се на:
Постови (Atom)